四月开工

是的。
终于。
徘徊的脚步要往前走了。
总是要卯起来蹉跎一下才甘愿继续走。
所谓的长不大。

今天又要去考驾照。
幸好。
真的。
不然我就破纪录了。
感谢主。

写啊写。
然后。
我究竟在写什么？ =口=
我自己都不知道。
追的人好像在变少。
又好像在变多。
点击数在上升。
可是。
真的。
浏览数在哪儿？
还有。
似曾相识是种很讨厌的感觉。
尤其。
尤其。

我需要更多。
gimme more。
已经不足够了。
gimme more。
more and more。
只能多不能少。
这就是所谓的虚荣感。

大家最近好吗？
希望大家安好。

以上。

2012年

新年了。
跟着一堆人走来走去。
很烦。
也很好玩。
很烦。
可是还是喜欢的吧大概。

写文继续。
很快乐。
可是已经开始进入了怠倦期吧大概。
很多东西想写。
可是。
懒得动笔。
加上一堆让人沮丧的人和表现。
真的。
很闲。
有时。
真的。
不知不觉破20万hit大关。
正好两个月。
真微妙。

信兽爱持续。
终于。
证实了。
团长从来没man过。
很兴奋。
明明就是少女一枚。
主唱从弱攻进化成了腹黑强攻。
很兴奋。
兽信神马的。
就此消退吧。
哇哈哈。

新年新烦恼。
真讨厌。
好烦。
唉~~~~~~


以上。

2012 不是世界末日的话。

那么就去一趟台湾吧。
看看他和他住的城市。
虽然我们存在在同一个太阳底下。
可是还是想看看他和他出生的地方。

另外。
写文好快乐。
不知不觉就13 万hit了。
可是评论留言还是那么一点点。
很无言。

和伶子通电话已经成了习惯。
和她讨论剧情也成了习惯。
习惯。

希望今年是美好的一年。

原来保持第一名的感觉是这样

最近在写文。

从开始没人看到被人催文。

高兴当然高兴。
可是也开始感到压力。

被人赞文笔好又高产当然高兴。
可是开始也自我怀疑。

看到某些留言会难过。
看到自己的文被弹会难过。

其实就像某位亲说的。
自己爽就好了。

可是我做不到。
我就是会在乎。

看文不留言我也会难过。
看了起码告诉我好或不好嘛。

点击数在上升。
虚荣心也在上升。

开始留意点击数。
开始容易不满足。

再夸夸我吧。
再催催我吧。

我就是这么一个宅宅的软柿子。

是不是该停止写一段时间呢？
叹息。

以上。

给所有犯贱的女孩

如果我乖你会回来陪我。

如果我闹你不会再理我。

如果我笑了你会亲亲我。

如果我能不在乎。



如果我不这么犯贱你会不会比较重视我。

如果我不事事以你为先你会不会讨好我。

如果我不这么听话懂事你会不会先认输。

如果我不够在乎。



如果我是后来爱上的那个。

如果我是强势的那个。

如果我是你得不到的那个。

如果我被你在乎。



如果我有天离开了你会不会哭。

如果我有天离开了你会不会领悟。

如果我有天离开了你。

如果我不再在乎。



如果你看见了我的在乎。

如果你有所领悟。

如果你听见了我的哭诉。

如果你在乎。



如果你在乎。

如果我还在乎。

请紧紧拥抱我。



如果你在乎。

如果我不再在乎。

请不要挽留我。



如果你不在乎。

如果我不再在乎。

亲爱的。

请带走你的底裤。

出生的那一年 轉眼就這一天

姥姥去世了。
剛剛聽到的時候沒啥感覺，但現在卻才開始心酸...
果然是慢很多拍。
人參啊人參~
還有那可憐的小女孩，輾過去的人最好是沒小孩，不，不對，報也不是報在小孩身上，總之我相信上帝會為小女孩申冤的！
人參啊人參~
那麽多苦那麽悲那麽多莫名的淚水~

伶子啊~照片就暫時放飛機了~
我11月會過去啊~到時盡量見個面吧！
反正跟上一次的短髮差不多，只是這次沒拉直，是自然卷。

阿信，你果然是搖滾詩人。
膜拜你的詞100遍啊100遍。
OAOA 聼了會很感觸啊。
出生的那一天，轉眼就這一天
只可惜....人參呐人參...
我沒有揮霍的勇氣。

OAOA Mayday 5月天


我相信 苦澀的眼淚
我不信 甜美的誓言
我相信 音樂就該音樂


我相信 愛情的純粹
我不信 華麗的詩篇
我相信 熱烈的爭辯
我不信 無聲的和諧

我相信 秒秒的瞬間
我不信 年年的永遠
我相信 搖滾就能萬歲

快張開你的嘴 OA~OA
再不管你是誰 OA~OA
人生都太短暫
別想 別怕 別後退
現在 就是 永遠

出生的那一年 OA~OA
轉眼就這一天 OA~OA
人生都太短暫
去瘋 去愛 去浪費
和我 再唱 OA~OAOA

骨拜！陪了我1年半的頭毛。

明天就要去剪頭髮了。
很短的那種，這是我下決心要做的。
偶爾，也想做做我爽但別人不爽的事。

寶貝5個月了，超可愛。
雖然不是我的女兒，但我卻超享受當媽的感覺。
夜半看著寶貝胖嘟嘟的睡臉一個人傻笑的時候，總會想自己有自己的小東西。
不過，當然是不可能的。

爸爸媽媽最近健康不好。
爸爸還進醫院了。
所以現在知道人在生命面前屁都不是，還有珍惜眼前人。
所以委屈啥的，一口吞了當夜宵。
因爲我願意辛苦多一點，只要大家健健康康，吵吵鬧鬧在一起。
不吵就不是葉家了。
真的， 我比我想象的還要愛我的家人。
雖然打死我也不會在他們面前承認。

感謝天父的看顧帶領。
我從前風聞有袮。如今真實看到袮。
苦難也可以是祝福。

原來自己真的沒進化過。
還是那個膽小猜疑的高二生。
對人的信心停留在高二某個午後。
我以爲我忘了，可是原來我的心還記得。
原來我始終沒有原諒所有的人。
包括我最親的朋友。
所有的避而不見，原來是下意識的抗拒。
果然，我是討厭這個地方的。
讓人痛的人事物太多太多了。